Rabu, 19 Desember 2012
Senin, 17 Desember 2012
NGELANTUR...
tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil
menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil
menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK
PERAWAN LAGI.
2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak
perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi
saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang
wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-
marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu
SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JANGAN CARI
PERKARA......
3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di
masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat
mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itusudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah
tidak perawan lagi.
4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita
sebelum di jadikan istri. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita
itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di
pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA
6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih
perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk
melakukannya.
Jika dada kita pegang rata dan terasa agak keras juga
berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA...
7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat
nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan
enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali2 menikahi seorang Wanita yang
Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET ... pasti tidak
Perawan ...
8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru
sadar kalau nomer 5 tidak ada.... bisa dipastikan tidak Perawan
9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ''Oh iya nomer 5 tidak ada'' abis
itu nyengir dan senyum2 kecil......!! Berarti dia itu
nggak perawan.....
10. Cewek yang masih perawan pasti ngelike dan berkomentar
setelah baca status ini
menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil
menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK
PERAWAN LAGI.
2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak
perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi
saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang
wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-
marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu
SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JANGAN CARI
PERKARA......
3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di
masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat
mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itusudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah
tidak perawan lagi.
4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita
sebelum di jadikan istri. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita
itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di
pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA
6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih
perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk
melakukannya.
Jika dada kita pegang rata dan terasa agak keras juga
berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA...
7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat
nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan
enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali2 menikahi seorang Wanita yang
Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET ... pasti tidak
Perawan ...
8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru
sadar kalau nomer 5 tidak ada.... bisa dipastikan tidak Perawan
9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ''Oh iya nomer 5 tidak ada'' abis
itu nyengir dan senyum2 kecil......!! Berarti dia itu
nggak perawan.....
10. Cewek yang masih perawan pasti ngelike dan berkomentar
setelah baca status ini
Minggu, 16 Desember 2012
Jumat, 14 Desember 2012
Kamis, 13 Desember 2012
Rabu, 05 Desember 2012
Sabtu, 24 November 2012
SALAH SAMBUNG
Sardot, "halo ayang Jum… Aku sudah sampai di daerahmu ini… Terus masuk gang yang mana ya?"
Juminten: "Yang ada gapura terus kamu lurus kira-kira 25 meter ada rumah besar tingkat bagus, warnanya biru, mobilnya banyak…"
Sardot : "Siap… Aku sudah tiba sekarang… apakah rumahmu ini ya… Jum?"
Juminten: "Bukan mas… kamu belok kanan kira-kira 10 meter ada lapangan badminton… Lha sebelahnya lapangan itu…"
Sardot: "Rumahmu… Jum?"
Juminten: "Di sana rumahnya tukang jahit mas… xixixi… Lurus aja sampai ketemu jembatan kemudian ada rumah yang bertuliskan ISI ULANG PULSA lha itu…"
Sardot: "Pasti di sana rumahmu khan?" Juminten: "Itulah namanya konter mas… xixixi… kamu belok kanan aja terus ketemu ama kuburan… lha depannya kuburan itulah…"
Sardot(mulai kecewa): "Rumahmu… Jum?"
Juminten: "Itulah gerbang kuburan mas… Kamu jangan masuk… Kamu belok kiri aja nanti ada peternakan ayam yang besar itu…,"
Sardot(kecewa berat) : "Aaaarggh!… Itukah rumahmu?"
Juminten: "Aku bukan ayam mas… Itu masih lurus terus… sampai nanti ketemu HUTAN… Itulah…"
Sardot(marah): "ITUKAH RUMAHMU… JUM??"
Juminten: "Aku Bukan monyet mas…, kamu lewat hutan lurus terus nanti akan ketemu masjid… lha sebelahnya masjid itulah…"
Sardot(emosi berat) : "KALO SEKALI INI NGOMONG BUKAN RUMAHMU… AKU SANTET BENERAN NICH KAMU… JUM!!"
Juminten : "xixixi… Jadi orang kok sukanya marah gitu… Iya itulah rumahku… sudah ketemu belum sich, mas?"
Sardot(lega): "iya… aku sudah di depan rumahmu sekarang… busyet ya ayang Jum,… bikin capek badanku … Awas ya habis ketemu nanti kucubitin… •”̮•ћë..ћë..ћë•”̮•"
Juminten: "Ya sudah,… masuk aja… Ada ibu kok…"
Sardot: ":O ?? Ľ•H•O ?? :O kok malah ibumu yang di suruh ketemu? Lha kamu ada dimana ya… Jum?"
Juminten : "Aku…
.
.
.
.
.
.… Sudah lama berada di HONGKONG jadi TKW mas… xixixi":p
Juminten: "Yang ada gapura terus kamu lurus kira-kira 25 meter ada rumah besar tingkat bagus, warnanya biru, mobilnya banyak…"
Sardot : "Siap… Aku sudah tiba sekarang… apakah rumahmu ini ya… Jum?"
Juminten: "Bukan mas… kamu belok kanan kira-kira 10 meter ada lapangan badminton… Lha sebelahnya lapangan itu…"
Sardot: "Rumahmu… Jum?"
Juminten: "Di sana rumahnya tukang jahit mas… xixixi… Lurus aja sampai ketemu jembatan kemudian ada rumah yang bertuliskan ISI ULANG PULSA lha itu…"
Sardot: "Pasti di sana rumahmu khan?" Juminten: "Itulah namanya konter mas… xixixi… kamu belok kanan aja terus ketemu ama kuburan… lha depannya kuburan itulah…"
Sardot(mulai kecewa): "Rumahmu… Jum?"
Juminten: "Itulah gerbang kuburan mas… Kamu jangan masuk… Kamu belok kiri aja nanti ada peternakan ayam yang besar itu…,"
Sardot(kecewa berat) : "Aaaarggh!… Itukah rumahmu?"
Juminten: "Aku bukan ayam mas… Itu masih lurus terus… sampai nanti ketemu HUTAN… Itulah…"
Sardot(marah): "ITUKAH RUMAHMU… JUM??"
Juminten: "Aku Bukan monyet mas…, kamu lewat hutan lurus terus nanti akan ketemu masjid… lha sebelahnya masjid itulah…"
Sardot(emosi berat) : "KALO SEKALI INI NGOMONG BUKAN RUMAHMU… AKU SANTET BENERAN NICH KAMU… JUM!!"
Juminten : "xixixi… Jadi orang kok sukanya marah gitu… Iya itulah rumahku… sudah ketemu belum sich, mas?"
Sardot(lega): "iya… aku sudah di depan rumahmu sekarang… busyet ya ayang Jum,… bikin capek badanku … Awas ya habis ketemu nanti kucubitin… •”̮•ћë..ћë..ћë•”̮•"
Juminten: "Ya sudah,… masuk aja… Ada ibu kok…"
Sardot: ":O ?? Ľ•H•O ?? :O kok malah ibumu yang di suruh ketemu? Lha kamu ada dimana ya… Jum?"
Juminten : "Aku…
.
.
.
.
.
.… Sudah lama berada di HONGKONG jadi TKW mas… xixixi":p
Selasa, 16 Oktober 2012
Senin, 01 Oktober 2012
MAHALNYA KEJUJURAN
lha pas teko tengah dalan sentot ketemu jennefer moleh teko diskotik.......
jenefer@ mas sentot mau kemana mas....( karo nyekel pundak e cak sentot )
sentot@ owh.....koen tha ....iki kate tuku rokok nang warung jen ( ambek nyingkirno tangan e jennefer teko pundak.e )
jennefer@ mas ayo aku pengen koyok biyen.........( ambek buka rok.e )
sentok@ jok jen aku wes due bojo ...( ambek coba nutup rok e jenefer )
tp jenefer ngotot cek sentot gelem selingkuh ambek dek.e ......setan lebih kuat akhir e sentot selingkuh......... sentot gak kroso lek tangan e putih kabeh kenek wedak.e jenefer akhir e sentot mbalek moleh gak sido tuku rokok , pas teko omah bojo e durung turu , jare sentot ( wah mati iki aku....) ambek mbuka lawang
tumiyem@ jare tuku rokok??? kok suwe sampean
sentot@ ambek roso wedi ngomong jujur nang bojo.e ........ aku maeng nang dalan ktemu jennefer ... lha trus aku d jak NGUNU ambek jenefer buk....aku yo emoh...tp dek e ngotot ae ,yo akhiri aku yo gelem bu........sepurnan.e yo bu aku selingkuh
tumiyem@ mosok???????? sech aku nontok tangan mu pak......
sentot@ ( ambek mbuka tangan.e seng putih kabeh kenek wedak e jenefer maeng tambah wedi.......) ambek nduduk.no tangan e seng putih kabeh maeng .....
tumiyem@ (nontok tangan e bojo.e tumiyen ngamuk ambek ngomong ..) " AWAS YO LEK MENE MAEN KARAMBOL MANEH SAMPEAN YO "
SENTOT BINGGUNG AMBEK MELBU KAMAR NGOMONG " EALAH repot LEK DUE BOJO KOK GAK PERCOYOAN BLAS....." THE END
mangkan e due bojo kudu JUJUR.......hehehehehehehehe
jenefer@ mas sentot mau kemana mas....( karo nyekel pundak e cak sentot )
sentot@ owh.....koen tha ....iki kate tuku rokok nang warung jen ( ambek nyingkirno tangan e jennefer teko pundak.e )
jennefer@ mas ayo aku pengen koyok biyen.........( ambek buka rok.e )
sentok@ jok jen aku wes due bojo ...( ambek coba nutup rok e jenefer )
tp jenefer ngotot cek sentot gelem selingkuh ambek dek.e ......setan lebih kuat akhir e sentot selingkuh......... sentot gak kroso lek tangan e putih kabeh kenek wedak.e jenefer akhir e sentot mbalek moleh gak sido tuku rokok , pas teko omah bojo e durung turu , jare sentot ( wah mati iki aku....) ambek mbuka lawang
tumiyem@ jare tuku rokok??? kok suwe sampean
sentot@ ambek roso wedi ngomong jujur nang bojo.e ........ aku maeng nang dalan ktemu jennefer ... lha trus aku d jak NGUNU ambek jenefer buk....aku yo emoh...tp dek e ngotot ae ,yo akhiri aku yo gelem bu........sepurnan.e yo bu aku selingkuh
tumiyem@ mosok???????? sech aku nontok tangan mu pak......
sentot@ ( ambek mbuka tangan.e seng putih kabeh kenek wedak e jenefer maeng tambah wedi.......) ambek nduduk.no tangan e seng putih kabeh maeng .....
tumiyem@ (nontok tangan e bojo.e tumiyen ngamuk ambek ngomong ..) " AWAS YO LEK MENE MAEN KARAMBOL MANEH SAMPEAN YO "
SENTOT BINGGUNG AMBEK MELBU KAMAR NGOMONG " EALAH repot LEK DUE BOJO KOK GAK PERCOYOAN BLAS....." THE END
mangkan e due bojo kudu JUJUR.......hehehehehehehehe
Kamis, 27 September 2012
Sabtu, 22 September 2012
Minggu, 29 Juli 2012
Rabu, 25 Juli 2012
Jumat, 29 Juni 2012
Selasa, 19 Juni 2012
Senin, 18 Juni 2012
CUMA 1/2 MATI KOQ...
Banyak orang yang tidak percaya akan adanya kalimat “tidur dengan wanita akan membuat cepat mati”. Tidak jarang orang menganggapnya bohong atau isapan jempol padahal ini benar-benar kenyataan dan sungguhan yang telah disurvey Dokter stress.com
Paling tidak atau setidak-tidaknya kalaupun tidak mati ya setengahnya saja alias setengah mati.
Mari kita lihat bukti dari hasil survey kami berikut ini:
1. Pria tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK Cantik: Pasti mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyperseks : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati ( yakin deh… )
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati (kalo yang ini pasti mati ditembak bos)
hahaha……………… cuma bercanda kok
happy ketawa ^.^ V
INEM GOBLOK
Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Inem kemudian bercerita,
“Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem
“Obat budek…”
................................................
GUOOBLOOK.....
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) sebuah rumah
sakit, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan
selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan
selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat jam 08.00 pagi tanpa peduli
umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ?
Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis…
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu…… pukul 07:00….. 7:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ……
Pintu kamar tersebut terbuka….. ……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..
……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..
Kemudian masuklah Parto…
part timer cleaning service untuk hari Jumat…
dia langsung mencabut kabel power alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya
lalu ….. menggantinya dengan kabel power vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan sambil yanyi-nyanyi dan bersiul, sementara pasiennya kokolojotan.
Minggu, 03 Juni 2012
GA NYAMBUNG
ENAK SEKOLAH PA KERJA..?
Langganan:
Postingan (Atom)