BBM NAIK JUMLAH RAKYAT MISKIN PASTI BERKURANG

Ada sebuah analisis yang menyimpulkan bahwa kenaikan harga BBM dapat mengakibatkan jumlah rakyat miskin turun karena adanya korelasi yang saling berhubungan.

Analisisnya adalah sebagai berikut:

Harga BBM naik - tadinya rakyat miskin masih mampu naik bis, sekarang jadi jalan kaki… terus di jalan ketabrak metromini yang ngebut karena nguber setoran (gara-gara BBM-nya naik), terus mati… - RAKYAT MISKIN BERKURANG...

Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x, terus jadi makan 1x, tapi buat 3 hari (karena daya belinya turun tapi harga barang naik)… lama-lama mati kelaparan… - RAKYAT MISKIN BERKURANG

Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik… terus BBM naik jadi nggak bisa beli lagi… akhirnya mati… - RAKYAT MISKIN BERKURANG

Atau tadinya rakyat miskin yang sakit masih bisa ke puskesmas naik angkot, sekarang cuma jalan kaki karena ongkos angkot naik, belum sampai puskesmas terus malah mati di jalan… - RAKYAT MISKIN BERKURANG

Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin BBM yang naik, saking mikirnya… ampe lupa makan dan minum… akhirnya mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG

Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif… buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga… ketangkep, digebukin massa… ampe mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG

Atau rakyat miskin yang nyolong ayam tadi ternyata bisa lolos, lantas ayam curiannya itu dimakan… akhirnya kena flu burung… mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG

Jadi kesimpulannya :
"Langkah pemerintah menaikkan BBM sudah cukup tepat…
hanya saja naiknya masih kurang tinggi.
Coba kalau dinaikin tinggi-tinggi… pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisis ini… dan segera saja naikin lagi,
Aamiin…

Nanang karo Mbah e).

Nanang arep ngeterno mbahe sing wis tuek berobat nang dokter numpak sepeda motor.
Nanang : Ayo mbah,...munggah nang sadel mtr. Ojok lali cekelan sing kenceng !!.
Simbahe Nanang : Yo cucu,...iki simbah wis cekelan kenceng kok.
Nanang : Ojok lali lho mbah, cekelan sing kenceng yo....(Nanang mengingatkan lg).
Simbahe Nanang : Iyo,...simbah wis cekelan kenceng kok. Awakmu kok cerewet sih Nang....? moleh soko Malaysia kok tambah cerewet siiihhhh,....?
Nanang : Siiiaaap Mbah,.....???. Awakdewe berangkat yoooo. Nanang mulai meng-gas spd motor CB ne.
"Gduubrruuuuaaak,.......!!!!!".(onok suoro barang tiboh).
Nanang noleh mburi,.......kaget..!.Tibake simbahe tiboh soko spd mtr CBne.
Nanang : Kok isok tiboh sih mbah,...???Mbah mau gak cekelan yooo....???
Simbahe Nanang : Sumpah Nang,....simbah mau cekelan kenceng kok.
Nanang : Mbah mau cekelelan opo sih,....? kok isok tiboh ?.
Simbahe Nanang : Cekelan pager omah Nang,.......!!
Lewi+Hendi : Hehehe,............. dasar mbah karo cucune podo gendenge, podo somplaaake....loro2ne alumni menur !!!

TELEPON KFC..

 

 Telepon ke 1 , ....

Nanang via Telp : Hallo......KFC ???
KFC : Iya betul pak,....ada yg bisa dibantu ?
Nanang : Ayame jik onok ta,.....???
KFC : masih ada pak,...(dgn nada sopan).
Nanang : Njajal gowoen mrene, ayokk diadu ambek pithikku.
KFC : Hah......???

 

Telp ke dua, 

Nanang : ......KFC..?
KFC :...iya pak ?
Nanang : Delivery Order ?
KFC : Betul pak ..
Nanang : 24 Jam ?
KFC : Iya....
Nanang : Guueenndddeeeeeng Kooeen,......!!! Awakmu gak tau turu ta ???.
KFC :......@????%#

 

Telp ke 3,....

Nanang : ...KFC..?????!!!
KFC : Koen maneh,....kate laopo Koeoonn ha ...?
Nanang : hee... aku kate pesen Coook...!!!! gak oleh ta..???
KFC : Ooo iya pak,....silahkan pak, mau pesan apa ?
Nanang : Dada goreng ada ?
KFC : ada pak,...
Nanang : Paha goreng ada ?
KFC : Ada pak...
Nanang : Kentang ada ?
KFC : Ada pak, komplit...!!!!! (dgn penuh nada bangga).
Nanang : Lho yok opo awakmu mu,.....daganganmu gak payuuu ta...? !!!!!!! kok komplit, onok kabeh.....gak entos dagang awakmu iku.....
KFC :..@@##????????????????????.....
(Gendeng mangan semir si Nanang antarane)........

 

Telepone ke 4,.....

Nanang : Hallo KFC,........
KFC : Kooeen maneh.......kate laopo koeenn.....!!!
Nanang : Lho....aku kate peseen. Gak oleh taa....????
KFC : Oooooh iya pak, Maap.....mau pesan apa pak....???
Nanang : Tahu campur siji sing pedes,....ambek lontong balap siji gak pedes.
KFC : ..@# Haaahh,.......kok gubloook temen see kooeen iku. !!!
Nanang : gak onok taaa,....?, ...........yooo wessss..(sambil nutup telp dgn tenangnya).
KFC :.....????????????

 

Telepone ke 5,.....
Nanang : Hallo KFC......
KFC : iki pasti Kooeen maneh...!!!. Kate laopo maneh awakmu...?
Nanang : Jange pesen ayam cookkk, mosok kate pesen semen....!!!(dgn nada marah).
KFC : ooo iya pak, selain ayam. Apalagi pak.....?.(harap2 cemas).
Nanang : Ayam karo sego,...!!! tapi mbungkuse dipisah yoooo.....nek didadekno sitok engkok segone di cucuk'i karo pitik e........
KFC : Woooiiii wong gendeng,......matamu suwek yooo....cangkeme gak tahu dikorahi........!!!!cangkem njalook ditapuk setrikoan panas yoooo....Jancoook....!!!

NGAKAK SUROBOYOAN 10,...

(Nanang karo Bojone).

Nanang Alumni SMP X Suroboyo lg asyik nonton ball nang ngarep TV, ujug2 bojone mlebu omah karo morang-moring.
"Cak Nanang,....!. Lampu teras pedot, terase peteng...., mbok tulung sampeyan dandani ben terase padang gak peteng koyok ngono...!!".
"Opo buuk....??!!, ndandani lampu ? Lambemu gak tau dikorahi antarane.....Mbok pikir aku PLN opo??? Nanang njawab ambek ngamuk.
"Yoo wes nek gak gelem,..mbenerno keran kamar mandi ae nek ngono.....iku looo, banyune amber2.....tulung di dandani keran kamar mandine".
"mbenerno kerann.....? cangkemu suweeek yoo buk ?, mbok pikir aku PDAM opo....???". (Nanang mulai ngamuk).
"Nek gak gelem yoo wissss,......cak Nanang... nek sampeyan tuku rokok nang warung, aku nitip tukokno minyak 2 liter yooo....".
"Eh buk,.....awakmu gak isok ndelok wong lanang seneng antarane...!!. Mbok pikir aku PERTAMINA opo...??, Nanang morang moring karo metu omah, pindah nonton ball nang TVne tonggo omahe.
Nanang balik omah jam 2 bengi, tapine Nanang kaget ndelok teras omahe wis padang, trs Nanang mlebu kamar mandi ndelok keran kamar mandine wis diganti anyar. Nanang mblebu dapur....ndelok jerigen minyak wes diisi Full tank.
Isuke Nanang takon bojone, ".....buk, awakmu njaluk tulung sopo ??".
"Ngene loo cak,..tak ceritani, mau bengi bar awakmu minggat, aku nangis nang teras omah. Trs onok arek lanang ngganteng lewat takon mbarek aku, opok o kok nangis. Aku cerito opo onok e....., arek lanang mau trs nawari mbantu aku tapi onok syarate...".
"Opo syarate buk ??,...Nanang takon bojone karo ndedes koyok KPK ".
"Syarate aku dikon milih, aku dibantu tapi dikon milih.....aku nggawekno arek lanang mau roti opo turu bareng karo arek lanang mau"....
"Terus..???, pasti awakmu milih nggawekno arek lanang mau roti kan..???..." (Nanang mulai kuatir).
Opooo,...???. Nggawekno roti...?!!!, mbok pikir aku HOLLAND BAKERY opo cak...!!!".
Nanang : "Diancuuuk,......ndasmu rengat antarane buuk...!!!!". (Nanang pingsan).

MBUKAK JENDELO..

(suatu sore di pangkalan TNI-AL Ujung Surabaya)

Hendi-Nanang,.....arek loro koncoan mulai SMP, podo2 dadi pelaut. podo2 wis dadi perwira. Pangkate podo........podo2 wis dadi Kapten AL.
Arek loro iku suwe gak tau ketemu, mergo penugasan sing misah. Janjian ketemu nang dermaga Ujung-Suroboyo.
Hendi :....hei Cak,...yok opo khabare.....suwe yo gak tau ketemu....???
Nanang : Yo Hend,......!! aku lagi susah mari dihukum karo komandanku.
Hendi :...lho kenopo..? awak dewe Tentara, dihukum wes biasa, la opo awakmu sedih?........
Nanang : aku dihukum mergo kebiasaan Hend,....???
Hendi :...Kebiasaan opo Nang...?
Nanang : aku ket mbiyen, mulai cilik, duwe kebiasaan...tangi turu mesti mbukak jendela kamar. ben gak sumpek.......segeerrr ngono lho Hend....!
Hendi :...lha iku kan kebiasaan apik Nang..?. Komandanmu iku ndesooo....!!gak duwe utek beke'........
Nanang : lha iyo iku Hend,...aku nang kapal, layar berhari2..sumpek. Tangi turu aku mbukak jendela. Trs Komandanku morang-moring...aku malah di skorsss...gak oleh layar.
Hendi :....lhooo.....?? kok isok seeh ???. Awakmu tugas nang kapal opo ??? tak kaplok e Komandanmu iku.....aku gak perduli. Wes gak usah kuatir. Di goleki yok Komandanmu... Tak Gibenge....!!!
Nanang : Sik tak Hend ....aku tugas nang kapal Selam, waktu layar kapale nyelam terus. aku lak sumpek......trs tangi turu wingi aku mbukak jendela kamar.
Hendi :..........Hahh..???
Nanang : Kenopo Hend,......????????.
Hendi :.....JANCUUUUUKK,.......!!!! motomu suwek Nang,.......Wedhhuuuuuus.....!!!!

CEWEK KOPLAX..

Di Halte yang lagi sepi, Si udin lagi duduk Duduk Sndri, tiba-tiba datanglah Cewek ,. Udin pun berniat untuk kenalan dengannya ,

Udin : hai, met siang...

Cewek : hai juga...

Udin : mmm boleh kenalan g' . . . ?!!

Cewek : boleh aja.

Udin : nama nya siapa . . . ?!!

Cewek : ANISSA

Udin : kamu anak mana . . . ?!!

Cewek : belum punya anak,,nikah aja belum...

Udin : mksd aq kamu tinggal dimana . . . ?!!

Cewek : yaaaa di rumah lah masa di supermarket.

Udin : ( Nyengir Kudanil ) ia rumah nya dimana . . . ?!!

Cewek : rumah nya ya ditinggal lah...emang nya keong bawa" rumah.

Udin : (garuk-garuk selangkangan) oke oke...kamu masih sekolah apa udah kerja. . . ?!!

Cewek : kuliah.

Udin : kuliah di mana . . . ?!!

Cewek : kuliah ya dikampus lah masa dipasar.

Udin : heeeeuh ( esmosi Tingkat Kabupaten )... Hmm boleh minta no hp nya gak . . . ?!!

Cewek : no hp siapa . . . ?!!

Udin : yaaa Tuhan...no hp kamu lah masa no hp satpam komplek...boleh gak . . . ?!!

Cewek : gak ah.

Udin: laah knpa . . . ?!!

Cewek : ini tuh no hp aku satu" nya,klo aq kasih ma kamu terus aq harus beli lagi dong...

Udin : ( kabur....beli baygon....tuang di gelas...sedot pake pipet....nyungs ep berbusa )

Wakakakakakakakakakaka................wewwwwwwwwwwwwww

wedhus...

Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.

"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket

Bunali takon maneh.

"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."

Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.

"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"

"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."

"Lha sing ireng ?"

"Podho . . ."

Cerito ML (Cerito Suroboyoan)

“ML sing sehat, nyenengno.....gak ngrusak awak ”.

1. Eling lho yo rek,ML iku kesel, keringeten, terus nggawe ngos2an.
2. Munggah mudun, geser geser, munggah mudun, gonta ganti, munggah mudun.
3. ML gak isok dewean, kudu wong loro utowo luwih.
4. Nek kesel waktu ML, leren sedilut, atur ambegan, nek perlu ngombeo banyu putih, sprite utowo ekstra joss ben kuat rek.
5. Posisi isok gantian karo pasangan ML, nang duwur, ngisor, ngarep, mburi, utowo pinggir.
6. Intine ML kudu hepi, fokus , trs terkoordinasi karo pasangan.
7. Nek nggak ngono kurang efisien, gak enak, isok2 malah loro boyok awakmu.
8. Sing penting awakmu mood, siap ML....

Tips ML (Mindahin Lemari) iki kiriman soko:
"Toko Furniture Eyang Subur"
Ngguyuo tak rek,............!!!

*bolot mode on* nih...Lagi Halim..

Andi dan Ani sangat bersuka cita demi mengetahui mereka bakal memperoleh momongan. Ya, Ani sudah telah satu bulan. Namun, sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Ani: “Pa, enggak usah diomongin dulu ya … takut gagal. 'Kan enggak enak kalau sudah diketahui banyak orang.”

Andi: “Oke deh Ma. Janji tak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Ani: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini.”

Andi: “Bagaimana Anda bisa tahu masalah ini?”

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”

Andi: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya.

Andi: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN: “Ya tahu dong. 'Kan catatannya ada pada kami!”

Andi: “Jadi, saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Andi (waduh, pemerasan ini ...): “Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus… ”

Suami: “Haa …? La, kalau diputus … nanti isteri saya bagaimana?”

Karyawan PLN: “'Kan masih bisa pakai lilin.”

Minimarket

Wonokairun lagi blonjo ndhik minimarket cedhak omahe. Sing dituku tibake daging kalengan gawe pakane kucing. Pas katene mbayar, Wonokairun ditakoni kasire.
"Mbah, lek sampeyan katene tuku pakan kucing iki, sampeyan kudhu mbuktekno lek sampeyan iku ndhuwe kucing.
Aku khawatir lek tibake pakan kucing iki sampeyan emplok dhewe. " jare Bunali, kasire.
Wonokairun gak protes, mulih diluk, mbalike nggendhong kucing dipamerno ndhik Bunali.
"Iki kucingku " jare Wonokairun ambek mbayar daging kalengan gawe kucinge.
Sisuke Wonokairun teko maneh ndhik minimarket, saiki tuku biskuit balung pakane asu.
Pas katene mbayar, ditakoni maneh ambek Bunali.
"Mbah, sampeyan ndhuwe asu tah ?. Aku khawatir lek tibake pakan asu iki sampeyan emplok dhewe. " jare Bunali, kasire.
Wonokairun gak protes, mulih diluk, mbalike nuntun asu dipamerno ndhik Bunali.
"Iki asuku " jare Wonokairun ambek mbayar biskuit balung gawe asune.
Sisuke Wonokairun teko maneh ndhik minimarket, saiki nenteng kardus bekase indomi sing pinggire dibolongi sak driji.
"Mbah, sampeyan katene tuku pakane ulo tah ? " jare Bunali.
"Iki isine dhudhuk ulo. Cobaken tanganmu lebokno kene lek pingin ngerasakno. Wis tah tak jamin gak bakal nyatek. " jare Wonokairun.
Pertama Bunali rodhok wedhi, tapi mari dibujuk Wonokairun akhire Bunali kendhel. Drijine dilebokno ndhik bolongane kerdus.
Tibake njerone onok gembuk-gembuke. Pas drijine ditarik maneh, ambune malih gak whuenak.
Bunali misuh-misuh gak karuan, " Damput, ancene wong dhobhol, lha laopo aku sampeyan kongkon ndhemok tembelek."
"Saiki, oleh tah aku tuku tisu kamar mandi ? "

GARA-GARA KESIANGAN

Empat mahasiswa kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Karena takut tak diperbolehkan ikut ujian susulan akibat bangun kesiangan, mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama. Akhirnya ketemu alasan yang masuk akal.

Mahasiswa A: Pak, maaf kami telat ikut ujian semester.

Mahasiswa B: Iya Pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: Kami jadi kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

Mahasiswa D: Oleh karena itu kami mohon kebaikan hati Bapak agar kami dapat mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Ujian susulan dilakukan keesokan harinya. Namun, keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di empat ruangan yang berbeda.

“Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa.

Ternyata ujiannya cuma ada dua soal. Hanya saja mereka baru boleh minta soal kedua setelah menyerahkan jawaban soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di kertas pertanyaan tertulis: “Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

+...CIRINE WONG SEKO ENTUTE...+

1) Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
2) Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-jam an.
3) Wong sing JEMBAR WAWASAN’E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
4) Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
5) Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
6) Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.
7) Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
8) Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
9) Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke’isinan dhewe.
10)Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep’e wong lio iso nylamurke entut’e nganti wong
lio ora kepikiran maneh.
11)Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute
sing metu.
12)Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.
13)Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
14)Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
15)Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk.
16)Wong sing KEKANAK-KANAKAN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk.
17)Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
18)Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak’e bar ngentut.
19)Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
20)Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
21)Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
22)Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe, wong liya sing mambu muring- muring.
23)Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut, metune swara entut di endat- endat dadi ping 7.
24)Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut, metune di brolno, sak ampase.
25)Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet, ben samsaya banter swarane.
26)Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
27)Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut dipenggak-penggak, kareben swarane kadya unining bedil.
28)Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
29)Wong SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo!)
Entute aluun banget, dawa lan sajak ndandang gulo.
30)Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).

Tambahan:
Wong GENDHENG:
Wong sing ngamati ciri-cirine wong liya saka carane ngentut!!

NUMPAK BIS

Romlah antri nyegat bis kota katene budhal kerjo.
Pacakane sueksi pol, bengesan abang ambek nganggo rok mini.

Pas katene numpak bis kota, mergo rok minine nguapret pol, sampek sikile Romlah gak isok mancik munggah bis.
Romlah ngrogoh selerekan nang mburine rok cik rodhok longgar.
Bareng wis didhukno selerekane, sik pancet nguapret ae, sikile Romlah tetep gak isok mancik munggah bis.

Romlah nyobak pisan ngkas ngedhukno selerekane rok cik tambah longgar.
Tibake sik pancet ngapret ae, sikile Romlah tetep gak isok mancik munggah bis.

Romlah nyobak maneh sampek ping telu, tetep ae gak isok.
Kondekture wis gak sabar bengok-bengok.

Moro-moro onok tangane wong lanang ndhemok bokonge seko mburi, nyurung Romlah munggah bis.

Romlah mendelik nguamuk nang wong lanang iku,"Semprul !!! Gak sopan blas peno Cak, wong gak kenal athik wani-wanine ndhemok bokongku !!".

Wong lanange mau nyauri,"Yo sampeyan Ning sing gak sopan, wong gak kenal athik wani-wanine mlorot selerekan celonoku ping telu."

PIKUN

Sore-sore Wonokairun nangis gerung-gerung ndhik pinggir embong ambek napuki sirahe. 

Gak suwi Bunali lewat, begitu ndhelok onok wong tuwek nangis langsung mandhek nakoni. 

"Mbah, laopo sampeyan nangis ndhik pinggir embong ?" takok Bunali.
"Aku ndhuwe bojo anyar ndhik omah, sik tas ae tak rabi, umure 20 taun, sik enom, ayu, semlohe. " jare Wonokairun ambek nangis.
"Lho lak enak se sampeyan, laopo kok nangis lho ?. Bunali mulai bingung.

"Ngene lho cak, wis ayu, bojoku iku yo pinter masak. Opo ae kari njaluk, jangan asem, rawon, brengkes, sembarang sing enak-enak pokoke" jare Wonokairun.
"Lha kurang opo maneh sampeyan Mbah. Ngono kok sik mewek ae. " Bunali tambah bingung.
"Mari ngono yo, bojoku iku setia pol ambek aku. Lek onok sing nggudho langsung dikandhakno aku. " jare Wonokairun maneh.

"Lek ngono ceritane, lha terus opoko sampeyan kok nangis gerung-gerung gak mari-mari ?" Bunali wis gak sabar meneh.

"Masalae iku aku lali ndhik endhi omahku . . . ."

HANTU INDONESIA

Hantu yg patut di tiru :
1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake bikini, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokoknya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar.
Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih????

Kabuuurrrrr aaaahhhhh ..........ː̗̀(̥̊=)))̥̊ː̖́ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑː̗̀(̥̊=D)̥̊ː̖́
.... .... "ήgззήğ..ήgззήğ..
.... .... "ήgззήğ...
====

 

HANTU TAKUT BANJIR

> Seorang Dukun dipanggil untuk mengusir hantu di sebuah rumah angker. Konon ada 10 hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut.
>
> Setelah diteliti kemudian dukun itu memejamkan mata sambil membaca mantra. Setelah selesai ia membuka matanya. Dan hantu²nya langsung hilang.
>
> Tak berapa lama ke 10 hantu yg tadi pergi balik lagi. Sambil berkata : "Maaf pak Dukun, kami nggak bisa kemana-mana. Jalanan pada macet dan banjir. :D

 

NYEWO KAMAR

Wonokairun ngejak gendakane, jenenge Mbok Cempluk, perikso nang dokter Bunali.



"Opoko sampeyan iku mbah, wong awake ketok tahes kok athik perikso." takok dokter Bunali.



"Ngene lho dok, umurku iki wis 80 lha bojoku iki wis kewut pisan umure 75. Aku pingin takok opo sik oleh tah aku ambek bojoku iki main koyok manten anyar ?" takok Wonokairun ambek isin-isin.



"Lho lek sampeyan gak onok penyakit yo aman-aman ae. " jare doktere.



"Wah tepak lek ngono, cumak cik tambah mantep, tulung aku ambek bojoku diperikso. Lha terus mumpung ndhik kene, aku tak main ambek bojoku nang kamar praktek sampeyan. Tulung dipantau mbok menowo onok opo-opo." Jare Wonokairun.



Batine Bunali, sak umur-umur lagek iki ono pasien njaluk sing aneh koyok ngene. Tapi wong jenenge dokter akhire panjaluke Wonokairun dituruti, mari jantunge diperikso, wong loro iku main tutupan layar. Lha Bunali ngenteni jogo-jogo lek misale wong loro iku gak kuat terus jantungen.



Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu. "Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.



Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik kuat. "Wis mbah, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."



"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.



"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.



Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.



Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau pas main. Bunali yo nuruti ae wong pancen tugase sebagai dokter.



Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu. "Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.



Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik kuat. "Lak wis tak kandani, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."



"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.



"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.



Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.



Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau pas main. Bunali wis mulai ngersulo, tapi yo sik dituruti.



Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu. "Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.



Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik kuat. "Koyok minggu wingi, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."



"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.



"Sik tah mbah, aku katene takok. Sampeyan lak wis tak kandani lek sampeyan iku sehat, laopo bolak-balik teko rene ngongkon aku mentelengi sampeyan main. Masio elek, aku iki dokter rek !!, dhudhuk wasit smack down." Bunali mulai purik.



"Ngene lho dok, aku iki wis muteri sak Jawa Timur, Madiun, nganjuk, Jombang sampek Jember Banyuwangi. Gak onok sewa kamar sing ngisore sepuluh ewu ."

MANTEN ANYAR

Cak Mar sik tas rabi, lenger-lenger nang pos hansip koyok wong liwung. 

Gak sui Cak So liwat.

"Mar, kon iku manten anyar gak tambah seger lha kok malah lungset nyaprut. Opoko kon iku Mar ?" takok Cak So.

"Iyo Cak, aku kepikiran bojoku." jare Cak Mar.

"Opoko bojomu iku, wong tak dhelok bojomu iku tahes ngono lho." jare Cak So.

"Ngene lho Cak. Aku iki biasa njajan. Lha pas mari main malam pertama wingi, aku ngetokno dhuwik seketan. Pikirku, arek wedhok sing bodine koyok ngene paling banter taripe seket ewu. 

Aku luali pol lek tibake iku bojoku dhewe." jare Cak Mar.

"Kon yo ngawur ae. Tapi wis gak usah dipikir nemen-nemen, paling bojomu tersinggung sedhiluk terus mari ngono yo kangen ambek peno maneh."

"Aku kepikiran gak perkoro wedhi bojoku tersinggung " jare Cak Mar.

"Lha opo lho masalae ?" Cak So malih bingung.

"Mari tak ke'i seket ewu, dhadhak aku disusuki selawe."

NGENTUTAN. •

Yuk Jah lungo perikso nang dokter.

"Opo’o sampeyan ning ?'' Jare doktere.

Yuk Jah terus cerito, "Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.

Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut.

Cumak untunge, entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone,

dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku lungguh ndhik ngarepe sampeyan ae

wis ping telu aku ngentut.

Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek gak mambu.



Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan ".

"Oh, ngono ta.. Lek ngono tebusen resep iki.



Seminggu maneh mbaliko rene " jare doktere.

Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.

"Wis enakan ta ?" takok doktere.

"Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi,

cumak entutku saiki kok ambune malih bosok gak karuan.

Sampek kudhu nggeblak aku.



Tapi untunge entutku sik tetep gak muni", jare yuk Jah.

"Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh.

Saiki tebusen resep iki yo" jare doktere.

"Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah.

"Obat kopok.."

AKIBAT BURUK BLACK-BERRY (BB) DAN HAPE CANGGIH

Belakangan diketahui bahwa ternyata BlackBerry
(BB) dan hp2 canggih lainnya memberi efek buruk
bagi pemakainya.
Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin
tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama
sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang
tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang.
Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep
nekad
jawabin email/chatting/BBM-an.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin
pasang stiker di belakang mobil "harap sabar,
BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya
udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di
tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan
yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab
email/chatting/BBM-an. Cuek. Padahal yang
ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri.
Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin
orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop
kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya
buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik
malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas
dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat
monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang.
Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih
tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke
layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga
chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di
kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di
tangan.
--- Senyum Ringan Penyegar Semangat ---

BALADA MALAM MINGGU

Cewek : “Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?”
Cowok : “Tentu donk!”
Cewek : “Buktinya?”
Cowok : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu.”
Cewek : “Terus?”
Cowok : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu.”
Cewek : “Bener?”
Cowok : “Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
Cewek : “Terus kenapa kemaren gak dateng?”
Cowok : “GERIMIS…”

Wkekekekekkeke..!@#$%